Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automobilista assiste a una
scena alquanto curiosa: sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese
sulla schiena con le zampe all'aria. "Oddio", pensa l'automobilista, "Sono
morte? Stanno male?"
Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba. L'automobilista
frena e, preso dalla curiosità, s'informa: "Scusi, ma che cosa è successo? C'è
stata un'epidemia, il virus della mucca pazza?"
"Ma no", risponde tranquillo il pastore, "Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni,
per non annoiarsi le mucche guardano gli aerei!"

Le mestruazioni sono la giusta punizione che Dio dette alla donna.
Dopo che Eva mangiò la mela Dio disse: "Pagherai col sangue... ma in comode rate mensili."

Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante,
> > entra in farmacia:
> > - Buongiorno signore, avete dell'aspirina?
> > - Sì, certamente
> > - Antidolorifici ne avete?
> > - Sì
> > - E gli antireumatici?
> > - Certo!
> > - Avete del Viagra?
> > - Sì, ma serve la ricetta del medico.
> > - Gel per le emorroidi?
> > - Naturalmente...
> > - Lenitivi per il fegato?
> > - Nessun problema... ma...
> > - Antidepressivi?
> > - Certo, ma non senza ricetta!
> > - Sonniferi?
> > - Idem come sopra: serve la ricetta!!
> > - Qualcosa per aiutare la memoria?
> > - Si, abbiamo anche questo...
> > - Pannolini per incontinenti?
> > - Certamente, sono là...
> > - E avete...
> > - Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città,
> > offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente?
> > - Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni: volevamo sapere
> > se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui!

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora.... icché le serve ??
- ...E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh !!!!!
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande.....tanto e spende la solita cifra !!!!!
- Ahhh, ... vabbèè !!!
- Le serve arto... ???
- Mi dia dell'alcole !!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia poarini o icchè me ne fo di tutto ' odest' alcole!!!
- Signora e gliel'ho già detto......il Livorno è in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
- Ahhhh.... !! e vabbè !!!
- E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!?
- No !.... no.....!! e mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa.....!!!

QUAL'E' IL COLMO PER UN GATTO?!?

FARE UNA VITA DA CANI!!!!

Primo giorno di scuola in una scuola americana.
La maestra presenta alla classe un nuovo compagno, arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra si rivolge alla classe:
Facciamo subito una prova di cultura generale. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?
La classe tace, solo Suzuki alza la mano.
Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu, ai tuoi compagni.
Fu Patrick Henry, nel 1775, a Philadelphia.
Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: "Il governo è il popolo, e il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki, in piedi:
-Abramo Lincoln, nel 1863, a Washington.
La maestra, stupita, si rivolge alla classe:
Ragazzi, vergognatevi. Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
Vaffanculo, 'sti bastardi giapponesi!
La maestra balza in piedi:
- Chi ha detto questo?
Suzuki alza la mano e, senza indugio, risponde:
- Il generale Mac Arthur, nel 1942, presso il Canale di
Panama e Lee Jacocca, nel 1982,alla riunione del Consiglio di
Amministrazione della General Motors,a Detroit.
La classe ammutolisce, e dal fondo si sente una voce mormorare:
Mi viene da vomitare!
Voglio sapere chi e' stato a dire questo! - urla la maestra.
E Suzuki, al volo:
- George Bush senior, rivolgendosi al
Primo ministro Giapponese Tanaka, durante il pranzo in suo onore nella
residenza imperiale, a Tokyo,nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama, scazzato:
- Succhiamelo!
Adesso basta! Chi lo ha detto? - urla ancora la maestra.
E Suzuki, prontissimo:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky, nel 1997, a Washington, nello studio ovale
della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
Suzuki del ca22o!
E Suzuki al volo:
- Valentino Rossi, rivolgendosi a Ryo,
Gran Premio del Sudafrica, febbraio 2002.
La classe esplode in urla di isteria; la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il preside:
Ca22o! Non ho mai visto un casino simile!
E Suzuki, imperterrito:
- Silvio Berlusconi, ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di Tremonti.

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola
tra gli alberi.
Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola.
La rana le disse "Se mi liberi esaudirò 3 tuoi desideri".

La donna liberò la rana, la quale disse: "grazie, ma ho dimenticato di
riferirti una condizione: per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo
marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore"
La donna disse: "va bene".

Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna
del mondo.
La rana la avvisò: "in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo
più bello del mondo, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno"
La donna rispose: "Non è un problema, perchè io sarò la donna più
bella di tutte e lui avrà occhi solo per me"

Così, KAZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!

Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca
del mondo,
La rana la avvisò: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco
del mondo, dieci volte più ricco di te"
La donna disse: "non importa perchè ciò che è mio è suo e ciò che è
suo è mio"

Così, KAZAM! Lei diventò la donna più ricca del Mondo!

La rana allora chiese quale fosse il suo terzo desiderio.
E la donna disse: "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."

Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con
loro.


Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...

Lettori:
andate a fondo pagina





























L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA
MOGLIE!!!!

Morale della fiaba : le donne pensano di essere veramente
intelligenti.
Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo
spettacolo


P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo, questa è la
dimostrazione:
le donne non ascoltano mai!

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente.
Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui.
Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e comincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo! mai! visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna,
ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti.
Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le
spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per una trombata???

Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
" La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora hol'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare
al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora
di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta
igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
A.C.
BOR
R.A.T.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna,
la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con
circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore
viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!".
Commenta fra sè e sè. Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a
premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene
comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodità."
Esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio
meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo e' spaziale",
esulta premendo senza pensarci due volte il tasto R.A.T.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina,
chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo.
"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo e d ho sentito un dolore terribile".
"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e'
andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
"Rimozione-Automatica-Tampax".
Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".